Dois gajos do Porto...

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Atão e porquê? - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago! - Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

FAZER AMOR COM O APOIO DO SAMS

FAZER AMOR COM O APOIO DO SAMS

(Serviço Assistência Médico-Social dos Bancários).

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Pode ver-nos a fazer amor?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem amor.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz amor sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz responde, dizendo:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis, agora de verão, custa €80,00. Aqui nós fazemos amor por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80!
E, por fim, a única testemunha está sob sigilo profissional!...

POR CAUSA DO PASTEL DE BELÉM

Aos padeiros falta massa

Por causa do “pastel” de Belém

E do “Papo-de-Anjo” de S. Bento 

Também os padres já não comem como abades

E os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.

Os talhantes estão feitos ao bife – foi-se-lhes a maminha

Os criadores de galinhas estão depenados

Os pescadores andam a ver navios

Os vendedores de carapau estão tesos

E os de caranguejo veem a vida a andar para trás.

Por causa do “pastel” de Belém E do “Papo-de-Anjo” de S. Bento

Os desinfestadores estão piores que uma barata

Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial

E estão sob pressão

Os cabeleireiros arrancam os cabelos

Os futebolistas baixam a bolinha 

Os jardineiros engolem sapos 

E os cardiologistas estão num aperto 

Por causa do “pastel” de Belém 

E do “Papo-de-Anjo” de S. Bento 

Os coveiros vivem pela hora da morte 

Os sapateiros estão com a pedra no sapato 

E não conseguem descalçar a bota 

Os sinaleiros estão de mãos a abanar 

Os golfistas não batem bem da bola 

Os fabricantes de fios estão de mãos atadas 

E os coxos já não vivem com uma perna às costas 

Por causa do “pastel” de Belém 

E do “Papo-de-Anjo” de S. Bento 

Os cavaleiros perdem as estribeiras 

Os pedreiros trepam pelas paredes 

Os alfaiates viram as casacas 

Os almocreves prendem o burro 

Os pianistas batem na mesma tecla 

Os pastores procuram o bode expiatório 

Os pintores carregam nas tintas 

Os agricultores confundem alhos com bugalhos 

E os lenhadores não dão galho 

Por causa do “pastel” de Belém 

E do “Papo-de-Anjo” de S. Bento 

Os domadores andam maus como as cobras 

As costureiras não acertam agulhas 

E os barbeiros têm as barbas de molho. 

Os aviadores caem das nuvens 

Os bebés choram sobre o leite derramado 

Os olivicultores andam com os azeites

Os oftalmologistas fazem vista grossa 

Os veterinários protestam até que a vaca tussa 

Os alveitares pensam na morte da bezerra 

As cozinheiras não têm papas na língua 

Os trefiladores vão aos arames 

E todos os sobrinhos andam “Ó tio, ó tio!”. 

E que outra coisa seria de esperar de um país onde 

Por causa do “pastel” de Belém

E do Papo-de-Anjo de S. Bento 

Até os elefantes estão de trombas

E os santos andam com cara de pau?

EM TEMPOS TÃO DUROS COMO OS DE HOJE,NINGUÉM TEM O DIREITO DE FICAR EM SILÊNCIO

Relógio!!!

Afinal, no Céu também há relógios!

Um português morreu e foi para o Céu.  Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma enorme parede com relógios atrás dele.  Ele perguntou:  - O que são todos aqueles relógios ?  São Pedro respondeu:  - São Relógios da Mentira. Todo o mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.  Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido .  - Oh!! - exclamou o cidadão  - De quem é aquele relógio ali?  - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela  nunca mentiu.  - E aquele, é de quem?  - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.  - E o Relógio do Passos Coelho, também está aqui?  - Ah! O do Passos Coelho está na minha sala.  - Bolas! - espantou-se o português. Porquê?  E São Pedro, rindo, respondeu:  - ESTOU A USÁ-LO COMO VENTILADOR DE TECTO.