Chances

AS CUNHAS ...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

Magia - (the glass trick)

The glass trick

Textos sempre actuais.

Cuidado com os erros nos endereços de e-mail.

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:


Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo!

HISTÓRIA VERÍDICA!!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.

HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça,onde há uma g'anda festa...

Eu só subi para vir buscar gelo!...

A mulher explicada pela electrónica

A mulher explicada pela quimica

Quantas vezes faz sexo por semana?

Com as minhas desculpas pelo termo um pouquinho mais “vernáculo”, mas tem graça.

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia???
O que você entende por "fazer sexo"?
Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

Malmequer - bicicreta

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.

-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Imagem picante XXX

xxx - Picante

Pai Nosso actualizado

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Soluções IKEA

Antes e Depois

O homem café.

Lê este texto antes de olhar para a foto!

Conseguirás encontrar o homem no café, em três segundos?
De acordo com especialistas:
- Se conseguires encontrar o homem em três segundos, o lado direito do teu cérebro é mais desenvolvido do que o normal.
- Se for em 1 minuto, o teu cérebro é normalmente desenvolvido.
- Se conseguires em 1 a 3 minutos, o teu cérebro reage lentamente e deverias ingerir mais proteínas.
- Se conseguires achar o homem depois de 3 minutos, o teu cérebro é extremamente lento.
Sugestão: precisa treinar e desenvolver mais o seu cérebro

Isto não é piada!
O homem está realmente na foto.

Apanhados em flagrante ... Incrível !!!

A profissão mais antiga do mundo...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como a agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foi, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem
armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...

Funcionário público!

Porque o NATAL está a chegar vai praticando.

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes:
1 Garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml. De azeite extra-Virgem
500 g. De bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a
gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 Minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha
Para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto

Traidor

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

Mas o que é isto, os homens mijam de pé!

O que te aconteceu?
Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado?

Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.

O marido inclina-se e pergunta a esposa:

-"Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e"...
-"Eu lembro muito bem" - responde ela.
-"O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?"
-"Oh... Você é um sátiro, mas parece uma boa idéia"...

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
-"Essa eu não posso perder! Tenho que ver os coroas fazendo sexo lá na cerca"...

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha,o coroa baixa as calças.

Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo.

De repente explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
-"Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como conseguem?

Qual é o segredo dessa performance ideal?"

O velhinho, com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo, responde:

-"Sei lá... Há 60 anos, esta cerca não era eletrificada!!!"...

Driving in China.... Conduzindo na China

I-N-A-C-R-E-D-I-T-Á-V-E-L

Coisas

1) As maçãs são mais eficientes do que a cafeína, para manter as pessoas despertas pela manhã.

2) Os camelos possuem três pálpebras para protegê-los das tempestades de areia.

3) Cada vez que você lambe um selo, está queimando 1/10 de caloria.

4) Impressões nasais são usadas para identificar os cachorros, assim como as digitais são usadas pelos humanos.

5) Cheirar bananas ou maçãs (eu disse cheirar e não comer) pode ajudar a perder peso.

6) Um iceberg médio pesa 20.000.000 de toneladas.

7) Um indivíduo normal sonha em média 1460 vezes, por ano.

8) A cadeira elétrica foi inventada por um dentista e a guilhotina por um médico.

9) No idioma inglês a letra “E” é a mais frequentemente usada e a “Q”, a menos.

10) A posição dos olhos na cabeça dos burros permite que eles possam sempre observar as quatro patas.

11) A frase inglesa "The quick brown fox jumps over a lazy dog", usa todas as letras do alfabeto.

12) O Estado da Flórida é maior do que a Inglaterra.

13) O Sol é cerca de 330.330 vezes maior do que a Terra.

14) Foram usados mais de 10 milhões de tijolos na construção do Empire State Building.

15) Thomas Edison, o inventor da lâmpada elétrica, tinha medo de escuro.

16) Os moinhos de vento, sempre giram no sentido contrário ao dos ponteiros dos relógios. Exceto na Irlanda.

17) O coração humano bate em média, acima de 100.000 vezes por dia.

18) Os seres humanos ao possuem ao nascer 300 ossos, porém só 206 quando chegam a idade adulta.

19) Os sanitários com descarga já eram conhecidos em 2000 AC.

20) Os ratos podem sobreviver mais tempo sem ingerir água, do que os camelos.

21) Os chifres dos rinocerontes são formados de pelos compactados.

22) De acordo com a Bíblia, em Gênesis 1:20-20, a galinha surgiu antes do ovo.

23) Na fabricação da maioria dos batons, são utilizadas escamas de peixe como uma das matérias primas.

24) Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, jamais telefonou para sua esposa ou para sua mãe...As duas eram surdas.

25) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

26) Os cavaleiros da Idade Média, levantavam os visores de suas armaduras, para se identificarem quando passavam pelo rei. Segundo uma lenda esse costume deu origem a moderna saudação militar.

27) Os bebês nascem sem as rótulas dos joelhos. Elas só se formam quando as crianças atingem entre 2 e 6 anos.

28) Tanto Napoleão quanto Hitler, tiveram por motivo de enfermidade, um dos testículos estirpados cirurgicamente.

29) Estatisticamente, meninos com nomes pouco usuais são mais propensos a terem problemas mentais. O mesmo parece não ocorrer com as meninas.

30) Durante a 2º Guerra Mundial a Chrysler (logotipo da estrela), fez a montagem de alguns dos bombardeiros B-29 que atacaram o Japão. A Mitisubishi (logotipo dos três diamantes) construiu os caças ZERO que tentavam abatê-los. Hoje em dia, as duas companhias fabricam automóveis em uma montadora conjunta chamada Diamond Star (Diamante Estrela).

Artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou a ler o jornal.

Passado um bocado o padre, tenta amenizar a dureza da resposta anterior e quebra o silêncio, perguntando ao bêbado:

- há quanto tempo sofre de artrite ?

Ao que o bêbado respondeu: eu ?! eu não sofro disso; diz aqui no jornal que quem sofre de artrite é o Papa.

Ninguém me cala!!!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

-Sr.ª Ermelinda, a senhora conhece-me?

-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor.

Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer.
Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Sr.ª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí...é um dos piores que já vi.
Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher.

Sim, conheço-o.
Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque.

O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à Puta da velha se me conhece, juro que vos mando prender.

Indecisão

No intercidades de Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bébé ao colo. Em frente a ela vai sentado um fulano. Subitamente o bébé começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornecido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:

-Filho meu, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor aí á frente.

O bébé adormece e passados quinze minutos volta a rebentar em choro e
a cena repete-se:

-Filho meu, chupa a teta, senão chupa este senhor aqui da frente.

A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda a berrar desalmadamente.

Volta a repetir-se a história. Mama de fora e:

-Filho meu, chupa a maminha senão é para este senhor.

Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos.

Quando faltavam poucos quilómetros para chegar ao porto mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

Porra, veja lá se ele se decide que eu já devia ter saído em santarém.

Provérbios em português caro.

Provérbios para gente culta ! ...

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.

(A cavalo dado não se olham o dente)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.

(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.

(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.

(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre.

(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.

(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.

(Quem espera desespera)

O Sonho do Vitor (para quem sabe)

Rãs!!!

Olá!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Interpretações

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.

E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Nunca Chegue Atrasado ...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Nem só o homem cuida da sua imagem!

A Louraça

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de um dos meus garotos ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo …u acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Profissão (com bolinha O)

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos
gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito,porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

O novo padre

"O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de agua no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como:"J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da Puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!
Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

"O Arcebispo"

Esta receita é extremamente eficaz!

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.- Ele achou caro, então vendi -lhe um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?


- É excelente.- Repara no medo que ele tem de tossir!

Porque ordem resolvias?

Parem um bocadinho façam isto está giríssimo

Imagina que cinco coisas acontecem simultaneamente, as quais
precisam ser atendidas:

1. O telefone está a tocar.

2. O bebé está a chorar.

3. Alguém bate à porta.

4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e está a chover.

5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.

Em que ordem resolves os problemas?
Anota a ordem e vêem baixo como tomaste a decisão.
Cada situação representa algo na tua vida.

1. O telefone representa................ O teu trabalho ou carreira.

2. O bebé representa.................... A tua família.

3. A visita representa.................. Os teus amigos.

4. A roupa lavada representa............ A tua vida sexual.

5. A água corrente representa........... Dinheiro ou riqueza.

O resultado dá que pensar, não é?...
Bateu com as tuas prioridades?...

Deixa-me adivinhar:
A roupa do estendal molhou-se toda, não foi?...

Um sitio bem caro ...

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sitio bem caro.
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Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!

Bombeiros

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.

Assim foi.

Os voluntários chegaram num Patrol velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do Patrol e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do Patrol!"

Cuidado com as respostas

- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa?
Ele, espirituoso:

- Hello-ooooo! 'tás a ver EDP escrito na minha testa?
E volta costas.
Ela suspira e suplica:

- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha...
Ele, de novo:

- Hello-ooooo 'tás a ver Ariston escrito na minha testa?
Ela não desiste:

- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...
- Helo-ooooo 'tás a ver AKI escrito na minha testa?
Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.

A certa altura, aí pela 7ª Mini, tem um rebate de consciência e decide ir
a casa dar uma beijoca na patroa.

Chega e encontra a luz da entrada arranjada, a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas
prateleiras.
- Olé, o que é isto?
A mulher responde:

- Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar.

Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para arranjar tudo.

Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.
O marido:

- Então que bolo é que fizeste?
A mulher:

- Helo-oooo 'tás a ver Maizena escrito na minha testa?

Mulher de dentro para fora

Ver Aqui

Sr Engº

Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein.

Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?

Assombrado, o velhote concordou.

O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 258 MB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, uma hora e meia depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.

O pastor assentiu e disse-lhe que podia levar uma ovelha.

O Engº escolheu uma e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?

O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.

- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! foi a resposta imediata do pastor.

O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.

- É fácil... - respondeu o pastor - por 4 razões: Primeiro, pelo seu ar de superioridade; segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia; e, por último, porque não percebe nada do negócio.
Agora, se faz favor, devolva-me o cão!

Do 0 aos 100

3 Amigos estão sentados num bar, a falar das prendas de aniversário
que deram às esposas...

Diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100"

Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros"

Diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100"

Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos"

Diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minha vai em 2 segundos dos 0 aos 100"

Os outros dois responderam de imediato:
"Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"

E ele responde:

"Também não lhe ofereci nenhum carro..."

Nova lei da aposentação

Pensamentos Profundos

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça.
Ok!?

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:

já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.

Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

O cérebro é um órgão maravilhoso.

Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena.

Mas aumenta quando ela se aproxima!

A mulher do amigo é como a bota da tropa ... também marcha!

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...

Uma analogia da real imprensa sulista

Dois meninos estavam a sair do estádio de alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler.

O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape.

Apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou sportinguista, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
'Bravo! Pequeno Herói Benfiquista salva amigo das garras de animal feroz.'
- Mas eu também não sou do Benfica, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não sendo sportinguista, deverias ser do Benfica.
Afinal, de que equipa és tu? -Sou portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.'

Adivinha

Há quem dê uma por dia,
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.

Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:

Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.

O que é?

A esmola... mente depravada

O 69 Mais Porco Que Já Vi...

the most pork 69 I've ever seen

Ah Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa

As frases + mentirosas

AS FRASES MAIS MENTIROSAS
ADVOGADO:Esse processo é rápido.
CIGANO DA FEIRA :Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO:Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:Presente? Sua presença é mais importante...
BEBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO :Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA :Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA:Não vai doer nada.
DESILUDIDA:Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR:Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS:Dormi na casa de uma amiga .
FILHO DE 19 ANOS:Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO:Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO:É o carburador.
NAMORADA:Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:Apenas duas palavras...
PEIXEIRA :Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS:Depois alarga no pé.
SOGRA:Entre marido e mulher eu nao meto a colher.
VAGABUNDO:Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
TOXICODEPENDENTE:Essa vai ser a última.
EU:Esta mensagem é a última que publico...

Há grafites... e grafites com utilidade...

José Sócrates - Um Primeiro Ministro muito flexível

Um exercício anti-stress recomendado pelos médicos.

Clicar com o rato sobre o PM; arraste-o, faça-o dar cambalhotas...

Sustenha a sua queda, ajude-o a cair... o que quiser.

O importante é conseguir aliviar o seu stress!

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Já limpaste o ecrã do computador, este ano?

Há quem use um pano ou um pincel suave.

Eu sugiro isto. Clique aqui. 

COMPROVEI E FICOU LIMPÍSSIMO!

A ISTO, CHAMA-SE "TALENTO NATO"!

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:

"Se eu fosse director de uma empresa"

Todos começam a escrever excepto um...
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

Cracka a PS3 com um N900 ou Palm Pre

Cracka a PS3 com um N900 ou Palm Pre

keimar tudo..

http://www.youtube.com/watch?v=ST2zhAqO70o

ILUMINAÇÃO A CUSTO ZERO

http://www.youtube.com/watch?v=mAshNt9hC_A&feature=player_embedded

Casamento sincero ... ...

Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar a ele:

- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado
por muitos anos..

Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do
tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois
ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.

Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um
grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.

Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.

E ela respondeu:

- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um
recém-nascido!

Ele disse:

- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

UM IATE DIFERENTE...

http://www.youtube.com/watch?v=cel2-oStCZU

MUITO À FRENTE E BEM DIFERENTE...

Uma empresa da França e outra de Mónaco juntaram as mãos para construir este iate com enormes dimensões:
58 metros de comprimento e 38 metros de largura).

O iate, uma área de 3.400 m2 com capacidade para 12 passageiros e 20 tripulantes.

Trata-se de um iate "verde"

O Wally et Hermès usa de energia verde, 20 a 30% de economia de combustível e consumo de
electricidade 40 a 50% a bordo. Portanto, há 900 m2 equipada com painéis solares, produzindo uma
produção diária de 500 kW.

EQUIPAMENTOS:

Três plataformas, uma piscina de 25 metros, um spa helicopterpad uma 100m2 com hammam, sauna, ginásio e sala de massagem, um passeio de 130 metros, uma sala de música, uma sala de jantar, um cinema, decks sol, suites, terraços, um lounge, a bibi. O luxo está no rendez-vous. Os pavimentos são ligados por escadas, mas há também um elevador.

Com uma área de 200m2 e cobre completamente o terceiro pavimento. (Este é o quarto) A vista para o mar é grande e há
um terraço privado de 25 metros de comprimento.

UM MAR DE LUZ

O iate tem a forma de uma ferradura e tem um telhado que tudo é banhada por um mar de luz.

SALÃO ESPAÇOSO

No andar inferior são as premissas comuns, como lounge, piano bar e sala de jantar .....

SALA DE JANTAR

...COM TOTAL VISTA PARA O MAR...

Suites para convidados...

Para os hóspedes, 5 suites com vista para o mar (no middendek). Há também uma sala de leitura equipada.

Não te esqueças de mim ;-)

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

Desmoramento montanha em Itália

Ja viram desmoronar uma montanha?

Inteligentes

PESSOAS INTELIGENTES
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o
idiota da aldeia:
um pobre coitado, de pouca inteligênciae qu vivia de pequenos biscates e
esmolas.

Diariamente, eles chamavam-lhe "o idiota". No bar onde se reuniam
ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas: uma grande de 250 REIS e uma
mais pequena, de 2.000 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos
para todos.
Um certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda
não havia percebido que a moeda maior valia menos:

'Eu sei' - respondeu o tolo - 'Ela vale bem menos, mas no dia em que eu
escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha
moeda'.

***

Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda:
Quem eram os verdadeiros idiotas da história...

A terceira:
Se você for ganancioso, acaba por estragar a sua fonte de rendimento.

A quarta:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma
boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que pensamos
de nós próprios.

A quinta, e a moral da história:
'O maior prazer de uma pessoa inteligente é fazer-se de idiota, diante de
um idiota que julga ser inteligente'.

Camaradas, colegas, amigos, e parentes e desconhecidos vou iniciar-me nestas andanças da tecnologia.
Vou dar a conhecer e-mails que recebo e coisas "interessantes" que costumo a encontrar pela NET.
Não tenho intenção de prejudicar ninguém, qualquer assunto aqui publicado será imediatamente removido caso o autor do mesmo assim solicite.

ANibal JOsé