Um pouco de cultura...

Descalça vai para a fonte
Leonor, pela verdura;
vai formosa e não segura.

Leva na cabeça o pote,
o testo nas mãos de prata,
cinta de fina escarlata,
sainho de chamalote;
traz a vasquinha de cote,
mais branca que a neve pura;
vai formosa e não segura.

Descobre a touca a garganta,
cabelos de ouro o trançado,
fita de cor de encarnado…
tão linda que o mundo espanta!
chove nela graça tanta
que dá graça à formosura;
vai formosa, e não segura.

Luís de Camões

Exercícios para cérebros enferrujados

De aorcdo com uma  peqsiusa 

de uma uinrvesriddae  ignlsea,  

não ipomtra em qaul  odrem as  

Lteras de uma plravaa  etãso,  

a úncia csioa iprotmatne  é que  

a piremria e útmlia  Lteras etejasm  

no lgaur crteo. O rseto  pdoe ser  

uma bçguana ttaol, que  vcoê  

anida pdoe ler sem  pobrlmea.  

Itso é poqrue nós não  lmeos  

cdaa Ltera isladoa, mas  a plravaa  

cmoo um  tdoo.

Sohw de  bloa.

Fixe seus olhos no texto  abaixo e deixe que a sua  mente leia  corretamente o que está  escrito..

   35T3  P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO  NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545  1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4  M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41  D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M  PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M  ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!  P4R4BÉN5!

   

Consegues  encontrar 2 letras B abaixo? Não  desistas senão o teu desejo não se  realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR

Uma  vez que encontrares os B 

Encontra  o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIII1IIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII

Uma  vez  o 1 encontrado.. 

Encontra  o 6

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999699999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

9999999999999999999  999999999999999

Uma  vez o 6 encontrado  ......

Encontra  o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMNMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

MMMMMMMMMMMMM 

Uma  vez o N encontrado.. .

Encontra  o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO

Pede 2 desejos! 

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Agora  , envia este mail a 3 pessoas e um dos teus  desejos irá realizar-se. 

se tu  enviares a mais de 11 pessoas, os teus 2 desejos  irão realizar-se.

Se  tu enviares a 20 pessoas ou mais, os teus  desejos irão realizar-se amanhã  !!!

Nunca vi uma estatística tão certa!!!

Jesus Cristo num hospital português.

Os Portugueses são mesmo assim:

Pobres e mal agradecidos.

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer
de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar...

Quando a Saúde for privada ... vai ser assim...

Quando a Saúde for privada...


DIZ UM MÉDICO PARA OUTRO:


- ESSE PACIENTE DEVE SER OPERADO IMEDIATAMENTE!


- AI SIM...? ENTÃO O QUE TEM?


- DINHEIRO!!! MONTES DELE!!!


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O PACIENTE ESTÁ DEITADO NA CAMA, NO MESMO QUARTO ESTÃO O SEU MÉDICO, ADVOGADO, ESPOSA E FILHOS.


TODOS ELES ESPERAM PELO ÚLTIMO SUSPIRO, QUANDO DE REPENTE, O PACIENTE SENTA-SE, OLHA EM VOLTA E GRITA:


- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.


Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:


- Acho que o paciente apresenta melhoras...
- Por que diz isso, doutor? - pergunta a esposa.
- Porque ele reconheceu-nos a todos...


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ESTAVAM A OPERAR UM PACIENTE.


De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:


- Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...


- Uma rejeição...? Do rim, doutor? - pergunta um dos médicos da equipa.


- NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...


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Um homem espera ansiosamente o resultado da intervenção cirúrgica da sua esposa.


Depois de algum tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério. O homem ia ter de lhe dar de comer na boca porque ela não poderia tornar a mover as mãos, teria de a levar à casa de banho, trocá-la de roupa, banhá-la, etc., porque ela não mais poderia mexer-se...


O marido não se conteve e começou a chorar convulsivamente. Então o médico disse-lhe:


- Não chore. Acha que eu deixaria que uma mulher fizesse isso a um homem...? Ela já morreu!


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Uma mulher fez plástica de tudo - nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc


No pós operatório o cirurgião pergunta-lhe:


- Ficou satisfeita, ou deseja mais alguma coisa?


- Sim. Creio que gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos...


- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira!!! Traga a conta da senhora, por favor!...


O cirurgião e o pós-operado:


- Doutor, eu entendo que esteja vestido de branco, mas porquê tanta luz?


- Meu filho, eu sou São Pedro...


- Doutor, o que tenho é grave?


- Não se preocupe, minha senhora. Qualquer dúvida será sempre esclarecida na autópsia.

Cinco histórias interessantes e com notável valia pedagógica.

Cinco histórias interessantes e com notável valia pedagógica

 

1ª No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! - responde o aluno. - Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos. - Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! - pediu o aluno. - O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. - O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. - Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre: - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. -Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja palha!!! 2ª A ROUPA FAZ A DIFERENÇA? Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta: - Vocês sabem onde está o médico do hospital? - Com tranquilidade o médico respondeu: - Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil? - Ríspida, retorquiu: - Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? - Mantendo-se calmo, contestou: - Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?! - Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!... - Ah, Senhora! Desculpe-me! - Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta.... - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico... - Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito... Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO. Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta. BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO. 3ª BOA RESPOSTA Um mecânico está desmontando o cabeça de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a ver o mecânico trabalhar. - Então o mecânico pára e pergunta: - 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?' - O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. - O mecânico levanta-se e começa: - ?Doutor, olhe este motor. - Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. - Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?? - Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico: - 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?' Conclusão: ?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.? 4ª MUITA CALMA! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, de-me algo para a diarreia! Urgente! - O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. - O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. - Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. - Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. - Como o senhor esta- se sentindo? - O senhor responde: - Todo cagado... mas tranquilo. Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA". 5ª PROBLEMA É SÉRIO O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. - Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. - Para baixo, para cima, para baixo, para cima. - Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - $ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. - Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. - Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra. O sujeito responde: - Por $ 10 ,00 ele cortou os pés da cama... Moral da História: MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES! HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Um cenário preocupante.

Escusam de agradecer.

Com esta crise, apresento uma receita barata para comer lagosta à "moda" do Pobre!!!

BOM APETITE... 

Portas da Rua de Santa Maria, Ilha da Madeira

Os homens :)

Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.

Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.


Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.


Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.


Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.
Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.
Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.
Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Os homens são como as casas de banho.
As que têm papel estão ocupadas.   Agora manda às mulheres inacreditáveis que conheces, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!!

Já ando a reduzir!...

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.

- Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?

- Môr, tou a tentar. Já ando a reduzir!...

Pai vs Mãe

Esta mensagem é uma maravilha! Vale a pena ler até o fim e reflectir!

 Dona "Maria Jiló" é uma senhora de 92 anos,  miúda, e

tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está

toda  vestida, bem penteada e discretamente maquiada,
apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido,

com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não
havia outra  solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo

sorriso quando a atendente veio  dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em  direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho,  inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me  interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um  filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...

-  Dona "Maria Jiló", a senhora ainda nem viu seu quarto...

Espera um  pouco...

- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por  princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não  depende de  como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo  minha expectativa.

E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão  que tomo todo dia quando acordo.

Sabe, eu  posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho  em certas partes do meu corpo que não funcionam bem..

Ou posso  levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.  

- Simples assim?

- Nem tanto; isto é para quem tem  autocontrole e todos podem aprender,  e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos afora, mas é  bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em  conseqüência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou:

-  Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar  o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta  época da vida.  Avelhice é como uma conta bancária: você só retira  aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte  de alegrias e felicidade na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada  por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda  continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida,  sábio é quem a simplifica.

Depois me pediu para  anotar:

COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números  que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.

Deixe  que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos  divertidos. Os depressivos puxam para baixo..  

(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda  sempre:

Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que  quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.

'Uma  mente preguiçosa é a oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é  Alzheimer!

4. Aprecie mais as  pequenas coisas - Aprecie mais.

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e  alto. Ria até lhe faltar o ar.

E se tiver um amigo que o faça rir,  passe muito e muito tempo com ele /ela!

6.  Quando as lágrimas aparecerem

Aguente, sofra e ultrapasse.

A  única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.  

VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que  ama:  

Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que  quer que seja.

O seu lar é o seu refúgio. Não o descarte..

8. Tome cuidado  com a sua saúde:

Se é boa, mantenha-a.

Se é instável, melhore-a.  

Se não consegue melhora-la , procure ajuda.

9. Não faça  viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país  diferente, mas NÃO para onde  haja culpa.

10. Diga às pessoas que as ama e que  ama a cada  oportunidade de estar com elas.

E, se não mandar isto a pelo  menos quatro pessoas - quem é que se importa?

Serão apenas menos  quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua.  

Mas se puder, pelo menos, partilhe com alguém!

"O que de nós vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas?"

" O mundo é de quem se atreve."

"Um dia você aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida."

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Ah ok já percebi !!!

Conversa entre dois africanos !!!

Dois moçambicanos à conversa:

 

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. 

COMO COMEÇAM AS ZANGAS NOS CASAIS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela
começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém
pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para
verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado
em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados.
Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente
para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de
um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
coisas gordas."

E então a zanga começou...

Formas LEGO !!!

Adivinham quem representam estes blocos de LEGO?

Mandem-me a resposta que eu depois vejo se acertaram.