Não é desculpas para faltar

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual ???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão.
ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Pasteis de Bacalhau

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a
senhora fez !!! (um mimo!!!)
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os bolinhos são de coco !!!

NOITE DE NÚPCIAS

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor veja o que é que pode fazer por mim...
Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não
posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja
tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são
usados para examinar a garganta dos pacientes e,
com fita adesiva,consegue prendê-los ao redor do pênis,
de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite denúpcias,
já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha,estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Cenas de Alentejanos...

Também não são tanto assim ...
mas engraçadas são...


Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atâo já sê... É a "boca"!


Dois alentejanos depois de assaltarem um banco:
- Compadre, vamos contar o dinheiro?
- Nããã, esperamos e vemos logo no noticiário.


Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste
espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de
330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste
e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem
agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é
uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...

Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a
regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Foda-se! Não é um, são uma porrada delis!

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!


Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Dizia uma comadre para outra:
- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se
a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, nada, dos convidados...
nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS"

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui na há nada! Só se for às Sextas-feiras com a égua! - Respondeu
o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como
era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a égua, o

médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido,
baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de
relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque
ela é que nos vai levari p"ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!